خنده دارترین جک های جدید فروردین ۹۲

جک جدید فروردین 92

عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !

.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !
.
.
دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر ، همه برگشتن نگاه کردن !!!
اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن !
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
.
.
رعد و برق 4 مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
.
.
من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
.
.
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما !
.
.
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!
.

SMSkhor.IR
.
ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !
.
.
شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …
اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !
.
.
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی !!!
.
.
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !!!
.
.
بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ، به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
.
.
با این گرونی گوشت فکر کنم تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن !
.
.
در جواب کسی‌ که بهت میگه : آدم باش حیوون !
باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)

مطالب مرتبط :
جک و طنز خنده بازار عید نوروز 92
گلچین جک های تاپ و شاخ پایانی سال 92
جک و نوشته فان و استاتوس بانمک

0
اشتراک‌گذاری
admin

۳۸۴ دیدگاه

  1. s

    kheyli khob bod rooham shad shod bade emtehana

  2. پرنیا

    بد نبود….بعضیاش اخه واقعا داغون بودن…

  3. امیرعلی

    خععععععععععععععععععععععلی باحال بودایووووووولا

  4. ali

    بابا دمت خیلی حال کردم عالییییییییییییییییی

  5. pejman

    خیلی عالی بوووووووود.

  6. نیلو

    عالیییییییییییییییییییییییییی بود ممنون ازت

  7. خیلی عالی بود,بیا عزیزم ابنم جلب مشتری از ما که گفتن بود

  8. دلبر وزيري

    خوب بود دوس داشتم.اما لطفا مث بوق نباشین ی تشکری بکنید از ما.ازمن گفتن بود برا خودتون میگم برا جذب مشتری.

  9. modtafa

    دستتون درد نکنه ولی خیلی مسخره بود.

  10. معصوم

    جالب وخنده دار بودن مرسی

  11. یاشار

    کسایی که خودشون میتونن بیان بگن بخندیم ولی جون هر کی دوس دارید اگه میتونید خودتونم بگید استعداد ندارید به دیگران هم تو هین نکنید خیلی هم مطالب اینجا زیباست.

  12. یاشار

    سلام عزیز واقعا عالی بود ممنون کسایی که میگن تکراری بود قبلا یه بار همینجا خونده بودن دلشون خاسته باز بخونن خوندن میگن تکراری.

  13. ramin paliz

    چوخ گولدوخخخخخ

  14. سوسن

    از وقتی روحانی اومده کنترل کولر همیشه دسته منه! روحانی مچکریم!

  15. دمتون گرم =بخدا کلی خندیدم =واقعا مرسی

  16. عالی بود جدید بود و خنده دار از افسردگی درمیاره ادم رو سایتتون

  17. ايمان موسوي

    سلام من اولین باره تو سایت شما میام ممنون. خیلی خندیدم اما بیشتر به نظراتی که داده بودن. مثل برنامه بفرمایید شامه که یکی میگه غذاش خیلی بی نمک بود انگار واسه مریض درست کرده بودن، یکی دیگه میگه چقدر شور بود گلوم سوخت. . .
    این نشون میده سایت شما از هر گروهی با هر سلیقه ای بازدید کننده داره……..

  18. foad m

    kheyli ali boud mamnoon
    fadayi dari havartaaaaaaaaaa

  19. ba haaaal bood tnx,,,onaii ham k migan khob nabod hasoodishon shode,,he he he

  20. ممد خردادیان

    خوب بود دستت درد نکنهدو سه تاش خیلی فاز داد

  21. احمد موسویان

    شاید باورتون نشه ولی خدایی همش تکراری بود
    ولی بازم خسته نباشی بچه جان…

  22. سهیل

    دستت درد نکنه خوب بود

  23. ممد

    خوب بود فقط سعی کن بهتر شی

  24. گلی وصادق

    خیلی چرت بود

  25. بانو فخرتاج

    هی …….باورکنیدحالم بدشدددددددددددددددددددددددد

  26. لاله بانو

    خیلیییییی مسخره بود

  27. majid hrani

    خوب بود ممنون

  28. الناز هاشمي

    بد نبود خوب بالاخره زحمت کشیدن دیگه.

  29. ترسا مشرقی

    مرسی خیلی جالب بودن…. ممنــــــــــــــــــــــــون

  30. narmita rezai

    سلام من اولیین باربوداومدم اینجاخیلی قشنگ بود ای ول باباجک تکراری نخوندیم این بار.

  31. ehsan eimery

    زیاد جالب نبود
    جک های قدیمی بهتره

  32. خیلی خنده داره من هم تو وبم جک دارم میتونی ازاونجا برای وبت چیزبرداری ۴languages.blogfa.com

  33. ایدا

    واقعا عالی بود دل ادم باز میشه دستتون درد نکنه

  34. رها

    خییلی چرت و مسخره بودن کوچولو

  35. کیان

    افتضاح بود بی معنی

  36. تارا

    متوسط بود ن خوب ن بد اما بازم دستت درد نکنه

  37. مهسا

    سلام
    خیلی قشنگ و جدید بود
    عالـــــــــــــــــــــــــــــــــی بود Big Smile))

  38. مينا

    خیلى مسخره بود

  39. مصطفي

    بعضی بی معنی و مسخره بود

  40. کالی

    خیلی با حال بود ایول مخصو صا اخری

  41. محمد بوگاتی

    هر چند اولین بارم بود اما جک هاش خدایی جدید بود مرسی مدیر جان
    با
    ن

  42. زهرا

    خوب بودند بیشتر بزار مرسی.

  43. magid

    دستت درد نکنه خیلی کار برده رومان های جاتبی بود اگر امکانت بود چنتا هم جک میذاشتی

  44. سیاوش

    خیلی حالیدم دمت جییییییییییییییییییییز

  45. نگار

    از صبحه با دوستم دنبال موضوع پایان نامه بودیم حوصلمون سررفت،اینا رو که خوندیم حسابی دلمون باز شد

  46. محمدی-ن

    دمتون گرم =بخدا کلی خندیدم =واقعا مرسی

  47. ايمان

    خیلى باحال بود .مرسى .

  48. omid jahanaray

    لطفا آپدیدش کنید

  49. vafa

    ۲۱ بودمرسیییییییییییی عالی

  50. شیدا

    عاااااااااااالی بووود کلی بادوستام خندیدیم دمتووون داغه داغ

  51. سحر

    عالیه حرف نداره.فقط اگه میشه ماهی دوبار سایتو به روز کنید نمیتونم یه ماه صبر کنم.

  52. نرگــــــــــــس

    سلام من اولین باره تو این سایت میام حالم خیلی گرفته بود ولی با خوندن مطالب چند دقیقه غمام یادم رفت
    دمتون گــــــــــــــرم

  53. مرضیه

    دختره عینک آفتابی زده عکس گرفته گذاشته ،دوست پسرش اومده زیرش کامنت گذاشته: عاشق همین نگاهتم …

    ای بابا!!

  54. مرضیه

    انقدر دوست دارم وقتی چیزی از دستم میوفته بگم اوووپس!

    ولی همیشه اونموقع هول میشم میگم یا اباالفضل

  55. مرضیه

    امروز تو خیابون پسره گول ظاهرمو خورد ,

    هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم . پسره کثافط خوردش

  56. مرضیه

    خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی ؛

    البته برای مواقع ضروری ۲تا دست و ۲تا پا هم داده

    که اگه طرف خفه نشد

    انقد بزنی تا جونش در بیاد …

  57. مرضیه

    من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!!

  58. مرضیه

    نسل بعد از ما اصالتن فیسبوکی هستن ولی تو گوگل پلاس بزرگ شدن …

  59. مرضیه

    دختره امروز ازم پرسید:

    آقا خیابون فلان کجاست؟
    گفتم:بلد نیستم.
    گفت:بیشعور و رفت.
    اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!

    اصن دارن له میشن بنده های خدا

  60. جواد علی آبادی

    خیلی باحال بود.برای چندلحضه قرضامو فراموش کردم.

  61. یکی از ما دونفر

    دمتون گرم عالی بود:>

  62. rara

    ممنونـ.. از کامنتهـای جالبـتون !

    روحم شــاد شـد ..

  63. ali katrina

    دم همتون گرم
    حالم خیلی گرفته بود
    مرسی

  64. masi

    سر کلاس داشتم با دوستم پچ پچ می کردم. بعد استاد اومد بالا سرم خطکشو گرفت طرفم و گفت ته این خطکش یه ادم ابلهه… منم گفتم ببخشید استاد دقیقا کدوم تهش…………..
    نفهمیدم چی شد که اخراج شدم…

  65. masi

    یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه………….

  66. ازدواج سال ۹۲:

    طرف دوماد:

    پراید صفر آوردیم / دختدرتون و بردیم

    طرف عروس:

    پراید صفر ارزونیتون / پسته بیارین برامون

  67. morteza0631

    امسال میدونید چقدر عیدی جمع کردم؟
    ۲۰۰۰ تومان پول ۵تا ماچ آبدار ۳تا خشک ۲تا هم لبخند
    شما چی؟

  68. مرضیه

    خیلییییییییی توپ..
    مرسی از اینکه واسه چند لحظه خندوندیمون..
    دم شما هم گرم mamad026 به خاطر کامنتای قشنگت…همچنین morteza0631 ایول

  69. FariDeh

    دیگه کم کم عیدی هم داره میشه مثه مهریه ،

    کی داده کی گرفته

  70. FariDeh

    منـــم بیـــام؟


    – نه میخوایم بریـــم آمپــول بزنیــم!

    هــی چقد گولمــون میزدن !

  71. سحرناز

    سلام
    خییییییلی باحال بودن مرسی ……

  72. کاملیا

    mamad026 و morteza0631 کامنتاتون حرف نداشت مر۳۰٫
    “Hamid Reza” خیلی خوشحالم ک ۲باره کامنتای قشنگتو میبینم مر۳۰ ک برگشتی،تو آپ غمگین منتظر کامنتاتما(البته اگه مرتضی جون زودتر آپ کنه خخخخخخ)

  73. Faride

    عالـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی

  74. mahshad

    ب دلیل اینک جمعیت بروبچ زیاده
    کلا دم همتون ولـــــــــــرم.
    خعلی ممنون.
    کاملیا.ممد.حمیدرضا.مرتضی.مجید.
    دلمون شاد شد.

  75. مجید

    تو نخودی باش چیست ؟
    ناراحت کننده ترین جمله در بچگی هنگام بازی با بزرگتر از خود

  76. مجید

    - آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده…پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!!

  77. مجید

    الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده،دلم شور میزنه Frown

  78. مجید

    اتوبوس تو برف گیر میکنه راننده میگه پیاده بشید زنجیر بزنیم….غضنفر میگه هوا سرده من تو ماشین سینه می زنیم Big Smile)

  79. مجید

    موهاتو با هزار تا بدبختی درست میکنی بعد میبینی یادت رفته باید لباس بپوشی Smile

  80. مجید

    از غضنفر می پرسن از اینکه همسرتو عزیزم صدا می کنی چه احساسی داری؟
    میگه : احساس گناه
    میگن چرا؟میگه آخه اسمش یادم نمی یاد

  81. مجید

    یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
    منم گفتم : اسم بابات اصغره
    تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی؟!

  82. مجید

    روش مبارزه با هرگونه دهه ٨٠ —->
    همینکه دیدین میخوان حرف بزنن با پشت دستت بکوب تو دهنشون ١٠٠٪ پاسخگو خواهد بود امتحان کردمBig Smile))

  83. مجید

    دخترا دیگه کمتر گریه میکنن
    نه اینکه محکم شدن ها نه
    ریمل گرووووونه!!!

  84. مجید

    وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم Frown
    .
    .
    ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم Wink)

  85. مجید

    کم کم دارم به این نتیجه میرسم که بازیکناى پرسپولیس چینى اند! اصلا کیفیت ندارن!Big Smile

  86. مجید

    غضنفر پسرش میره سربازی میگه پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر اومدی یه پاسگاه واست میزنم Smile

  87. مجید

    یارو زیر تابوته زنشو گرفته بود و میگفت:لا اله ای والله !

  88. مجید

    اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی، بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه. Wink

  89. مجید

    یارو شب اول قبر ملائکه میان بالا سرش میگن نمازات خوندی؟ میگه بابا بزار برسیم!

  90. مجید

    بچه ای که گم شده بود می ره پیش پلیس می گه: ببخشید شما خانومی رو ندیدید که من پیشش نباشم؟!

  91. مجید

    بزودی در آینده ای نزدیک :
    اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی ۱ کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند Neutral
    :Big Smile

  92. morteza0631

    به برادرزاده هفت ساله م گفتم برو گوشیمو از اتاق بیار. گفت من که موظف نیستم وسایلتو بیارم. ینی من تا پارسال سر املای درست موظف شک داشتم

  93. مجید

    تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
    بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن Neutral

  94. morteza0631

    ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ…. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

  95. morteza0631

    هیچی دیگه سال تحویل شد…. بابام پرید بغلم بوسم کرد و تبریک گفتیما اینااا.. دو دقیقه بعد رفتم گفتم باباجون عیدیه مارم بده دیگه… بابام: یادم نبود با هرکس باید اندازه جنبش رفتار کرد: | اینم منم: |

  96. morteza0631

    آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم

  97. مجید

    هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم، هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشام کف بزنه بیرون Neutral

  98. morteza0631

    بالاخره کتابی در مورد زنان انتشار یافت که ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ فصل است البته زیاد خوش حال نشوید تازه این خلاصه کتاب اصلی هستش!!

  99. morteza0631

    تو زندگی هر کی بهت سنگ پرت کرد، با مهربونی بهش گل پرت کن،
    البته با گلدونش….

  100. مجید

    من عیدی یه مشت پسته گرفتم اییییییییییییییییینقدر خوشال شدم اشک تو چشام جمع شد اصلان ….!!!!! Grin

  101. morteza0631

    هروقت زنگ میزنم اپراتور ایرانسل خانومه میگه چطور میتونم کمکتون کنم.
    منم دیگه هروقت زنگ میزنم قبل از این که اون بگه من میگم سلام چطور میتونی کمکم کنی.

  102. مجید

    پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد Big Smile)

  103. مجید

    دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد.آن مرد با اسب آمد. ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!

  104. morteza0631

    داداشم با هزار شوق رفته ایگوآنا خریده
    شب بابام اومده دیدتش داد میزنه که مارمولک گنده: / حتما این ساختمون بغلی که گودبرداری کرده این از زیر خاک اومده تو خونهSmile

  105. morteza0631

    همیشه جمله ی “کاسه داغ تر از آش” برام خنده دار و مبهم بود… تا اینکه با ماکرویو آشنا شدم.

  106. مجید

    به غضنفر میگن چرا اخبار امشب انقدر طولانی شده؟میگه نمیدونم فکر کنم قسمت آخرش باشه!

  107. مجید

    ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن..
    ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ Neutral

  108. مجید

    هی” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضدآب میسازی؟
    هر موقع تونستی گوشی بزنی که راحت از جیب دربیاد اون وقت بیا قد قد کنBig Smile

  109. مجید

    میگن تو بهشت وقتی‌سر کلاس می‌خوابی..استاد میاد پتو میندازه روت!

  110. مجید

    ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی
    میگــن همتــون مثـل همین؟

  111. مجید

    میترسم برم خواستگاری طرف بگه بیا دوست معمولی باشیم!

  112. king love

    خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن :
    کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن !
    ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل !
    خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال !
    هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو
    غیـــــــر خرج عیـــــد و … غیــــر از رختِ نو
    “سین” یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید
    تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد
    “سین” دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن
    تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن !
    “سین” سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ
    دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ
    “سین” چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ
    تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ !
    “سین” پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن !
    تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن !
    ….
    آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد
    رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد !
    گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال !!
    من دو “سین” کم دارم ، ای نیکـو خصال !
    ….

    گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم
    با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم !!
    “سین” ششم ، سنگ قبـــری بهر من !
    تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن !
    “سین” هفتم ، سوره ی الحمد خوان …
    بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان !!!

  113. king love

    این شعرم برا آقاپسرا اتل متل توتوله
    این پسره سوسوله

    موهاش همیشه سیخه
    نگاش همیشه میخه

    چت میکنه همیشه
    بی مخ زدن؟نمیشه

    پول از خودش نداره
    باباش رو قال میذاره

    دی اند جیشو میپوشه
    میشینه بعد یه گوشه

    زنگ میزنه به دافش
    میبنده هی به نافش

    که من دوست میدارم
    تاج سرم میذارم

    صورت رو کردی میک آپ
    بیا بریم کافی شاپ

    تو کافی شاپ،می خنده
    همش خالی میبنده

    بهم میگن خدایی!
    چقدر بابا بلائی!

    همه رو من حریفم
    میذارم توی کیفم

    هزارتا داف فدامن
    منتظر یه نامن

    ولی تویی نگارم
    برات برنامه دارم

    اگه مشکل نداری
    میام به خواستگاری!

  114. king love

    «پژو» یکروز طعنه زد به «پراید»
    که تو مسکین چقدر یابویی!
    با چنین شکل ضایعی بالله
    بی‌جهت توی برزن و کویی
    رنگ لیمویی مرا بنگر
    ای که تیره، شبیه هندویی
    من تمیزم ولی تو ماه به ماه
    مطلقاً دست و رو نمی‌شویی
    بچه می‌ترسد؛ آن‌طرفتر رو!
    که به هیئت شبیه لولویی
    من نه خودرو،گُلم، سَمن‌بویم
    تو نه خودرو، گیاه خودرویی!
    من به پاریس بوده‌ام چندی
    زیر پای «چهاردهم لویی»(!)
    روی «باسکول» بیا،بپر،بینم!
    روی‌هم‌رفته چند کیلویی؟!
    در تو آهن به کار رفته ولی
    نازکی عین برگ کاهویی!
    صاحبت با تو گر به جایی خورد
    سهم الارث ورثّه‌ی اویی!
    از «پژو» چون چنین شنید «پراید»
    گفت:ای دوست!چرت می‌گویی
    بنده گیرم به قول تو یابو،
    تو گمان کرده‌ای که آهویی؟!
    «خویشتن، بی سبب بزرگ مکن
    تو هم از ساکنان این کویی!»
    انتقادی اگر ز من داری
    مطرحش کن،ولی به نیکویی
    زیر این آسمان مینایی
    ای خوشا فکر و ذکر مینویی
    برو خود را بسوز و راحت کن
    بی‌علاج است آتشین‌خویی
    بخت باید تو را نه آپشن و تیپ
    ای که در بند چشم و ابرویی
    بخت ماشین اگر سپید بُوَد
    خواه بژ باش، خواه لیمویی!
    ارج و قربم کنون ز تو بیش است
    زانجهت در پی هیاهویی
    خوار بودم ولی عزیز شدم
    کرد دوران ز بنده دلجویی
    قیمت من کنون رسیده به بیست
    این منم من، «پراید» جادویی!
    توی بنگاه پیش هم بودیم
    غرّه بودی به خوش بر و رویی
    بنده رفتم فروش و یکماه است
    توی دپرس،هنوز آن تویی

  115. morteza0631

    آگهی:
    تعدادی جوان مفقود شده اند. این افراد آخرین بار در حال محو شدن در افق مشاهده شده اند.
    از یابندگان تقاضا می شود در صورت یافتن، آنها را به صندوق پست بیاندازید. هزینه پست با ماست.
    “روابط عمومی افق”

  116. morteza0631

    هرروز صب باید ساعت پنج پاشم قبل اینکه برم دانشگاه برم سراغ آکواریوممو پنجا شصتا بچه ماهی جمع کنم.
    این ماهیا یک آکواریوم خالی پیدا کردن، شرمو خوردن، حیا رو قی کردن.

  117. morteza0631

    بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده… الان ۲ روزه خونمون دعواست!!
    مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس رو کی واست فرستاده!!!!

  118. morteza0631

    پسر داییم ۵ سالشه، یه هفته است به پدر مادرش گیر داده لارجرباکس میخوام. فکر میکنه اسباب بازیه

  119. morteza0631

    بنده اومدم از همین تریبون اعلام کنم عاقا با این برادرهای افغان مهربون باشید. تا چند سال دیگه ما میخوایم بریم اونجا کارگریا!!!!

  120. morteza0631

    خداییش اگه وقتی طرفتون بهتون خیانت می کنه پای یه آدم حسابی در میان بود بهش حق بدین!!!!!
    ولی لامصب مشکل اینجاس که همیشه پای یه عنتر به تمام معنا وسطه

  121. morteza0631

    چند سال دیگه بچم ازم میپرسه: بابا پسته چی بود؟

  122. sara ghost

    یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم انگاری بقیه که میکشن واسه شکنجه و عذابشه که میکشن !

  123. sara ghost

    ازم دعوت شده تو فیلم “انسان هاى خوشبخت” بازى کنم،

    در نقش موکت یا دسگیره در Neutral

    حالا مــوندم کدومــو انتخاب کنم :\

  124. sara ghost

    وقتی یکی بهت میگه :
    تو دیگه عوض شدی ” یعنی اینکه ” تو دیگه مثه سابق مطابق میل من رفتار نمیکنی،
    عامیانه ش میشه : تو دیگه خر خوبی نیستی
    قبول داری ؟!

  125. sara ghost

    به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟
    گفت دلم برا بازیای قدیمی تنگ شده بود !
    والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود !

  126. sara ghost

    دیشب تا دیروقت بیرون بودم،مامانه اس ام اس زده : کدوم قطعه؟
    دوستم خوند،گفت یعنی چی؟
    گفتم بده من میدونم منظورش چیه !
    براش نوشتم: قطعه ی ۳۶،ردیف ۱۸،قبر هفتم !
    .

  127. sara ghost

    مسخره ترین سوال دنیا:
    علم بهتر است یا ثروت ؟
    مثل اینه که بپرسی کاکتوس خوشمزه تره یا کباب برگ

  128. مجید

    من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
    همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !
    یه بار سه ایستگاه دویدم !

  129. مجید

    سربازی راهی است برای ادم کردن پسرها
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اماهیچ راهی واسه ادم کردن دختراوجودنداره.

    پـــسرا دست جیغغغغغغغ /D:\

  130. "Hamid Reza"

    خانم:سلام آقا,کامپیوترم ایراد پیدا کرده
    متخصص:سلام,چه ایرادی?
    خانم:وقتی رمز عبورم رو میزنم به صورت ستاره در میاد
    متخصص:خوب اون برای امنیته که خدایی نکرده وقتی تو اتاق کسی هست دزدی نکنه رمزتون رو
    خانم:درسته,اما وقتی هم تنهام به صورت ستاره نمایش میده
    بیل گیتس پس از این اتفاق,دست به یک خودکشی ناموفق زد

  131. mahshad

    یعنی من دیگ ازدسته این بچه های دهه ۸۰خسته شدم.
    برادرزادم اومده ب مامانم میگ ک مامااااااااااااانی.
    مامانم باذوق(جون مامانی)
    برادرزادم:ماماااااانی من شما روخیلی دوست دارم.
    مامانم:قشنگم منم دوستت دارم.
    برادرزادم:اگ منو دوست دارید میشه عمه مهشاد و بدیدب خدا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    هنوز نیومده بامن مشکل داره!!!!
    کلا اضافم.
    Frown

  132. "Hamid Reza"

    از خونه راه افتادیم بریم عید دیدنی خونه خاله، توی راه ماشین خراب شد ، معطل شدیم یکم.
    خاله م زنگ زد گفت: کحا موندین پس؟
    گفتم ماشین خراب شده، گفت پس تعمیر می خواد!!!!
    گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ game over شدم میرم از دم در خونه دوباره شروع کنم بیام….

  133. "Hamid Reza"

    شما یادتون نمیاد، یکی از بزرگترین معضلات بشریت این بود که سر امتحان دیکته، “علیه السّلام” رو بنویسیم یا فقط (ع) بذاریم!!!

  134. سلام .عید همهگی مبارک.
    آقا مرتضی میدونی چن وقته اس دلتنگی آپ نکردی.
    دلتنگی آپ کن تو رو خدا

  135. darya

    آقا مرتضی مرسی آپ خوبی بود
    دوره ی ترکمون تموم نشد آقا مدیر؟؟؟ما آپ غمگین میخوایمNeutral

  136. morteza0631

    دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
    مامان یه وقت مسیجامو نخونیا
    اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
    .

  137. morteza0631

    یه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم !
    باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم

  138. morteza0631

    آدم باید یکی رو داشته باشه !
    ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
    بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
    .

  139. morteza0631

    رفتم مایو بخرم !
    میگه واسه استخر میخوای ؟
    گفتم پ نه پ چند روز دیگه عروسی دعوتم
    میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم
    .

  140. morteza0631

    ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که:
    بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش …

  141. morteza0631

    یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
    یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
    .

  142. morteza0631

    .
    ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼ ﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟!
    هان ؟؟!
    ﺑﻨﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎی ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﺟﺰﻭﻩ های همینا ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ..

  143. darya

    خدایا !جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما !

  144. morteza0631

    ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
    بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد !

  145. morteza0631

    ای که از کوچه معشوقه ما میگذری! مواظب باش که پوست پسته ها را له نکنی…

  146. darya

    دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: “از همه مردا متنفرم” . فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!

  147. morteza0631

    به نظرتون اینکه سرعت انتقال و انتشار آنفولانزای خوکی تو آدما بیشتر از خوکاست نگران کننده نیست؟

  148. morteza0631

    یه بار هم رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم. مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس می‌زدم؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره می‌شدم! سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه، نه بازوی ستبر!

  149. morteza0631

    چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
    هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت!
    من نگران خودمم
    احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد

  150. morteza0631

    دهه نودیا در ۵ سالگی خطاب به ماماناشون: مامان منو از کدوم سایت دانلود کردی؟؟
    مامان: عزیزم تو دانلود نشدی تو به دنیا اومدی خدا تورو به ما داد
    بچه نودی ۵ساله: ینی خدا منو واستون ایمیل کرد؟!!

  151. morteza0631

    دوستم اس ام اس داده: هلو، فردا ۶ و نیم جای همیشگی!
    منم جواب دادم: باشه آلبالو میبینمت!
    بعد ۲ دقیقه اس داده میگه: اسکل، هلو یعنی سلام

  152. morteza0631

    لامصب با این نرخ سکه، دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!! ۱۴ تا سکه هم حساب میکنی خیلی زیاده!
    باید یکی و پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه

  153. morteza0631

    ملت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشون می‌گردن که به دوستشون اس‌ بزنن. منم سه ساعت دنبال طول و عرضه لحافم می‌گردم.

  154. bahar

    khaheshan matlabe ghamgin bezarid kheyli ehtiyaj daram.tnx

  155. کاملیا

    شیطونه میگه برم ایدز بگیرم

    .

    .

    دهن این پشه ها رو سرویس کنم

  156. کاملیا

    همه چی آرومه من چ قد پولدارم
    ی پرایدو دارم ب خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
    پســــــــــــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
    میارم گوشیم و راحـــــــــــــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون

  157. کاملیا

    ب بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
    میگه : چطور؟
    میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم.
    میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون Neutral
    .
    .
    هیچی دیگه ، شب اول عیده، اومدم بیرون دنبال پدر و مادر واقعیم میگردم

  158. کاملیا

    هر آدمی تو زندگیش حداقل ی بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی، ورش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش

  159. کاملیا

    عاقا ی چیزی!!!!!!!!!
    فهمیدین چی شد؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    قیمت پراید و سکه رو برنامه های صدا و سیما هم اثر گذاشته……
    امسال دیگه مردان آهنین هم نمیدن………..من دلم واسه خودنگاه
    تنگ میشه……این آیتم ، آیتم شکوندن پسته در بسته زیر ۲ ثانیه
    هستش…هر کی زیر ۴ ثانیه شکوند ، میده پسته رو من میخورم….
    هر کیم نشکوند ، باید دو کیلو پسته واسه من بخره بیاره…..

  160. کاملیا

    رفتیم ختم ب صاحب مجلس میگم
    ان شاالله غم اخرتون باشه
    برگشته میگه :
    ان شالله ب شما قسمت بشه

  161. کاملیا

    من عیدی ی مشت پسته گرفتم
    اییییییییییییییییینقدر خوشال شدم اشک تو چشام جمع شد اصن ….!!!!! Grin

  162. کاملیا

    داشتم برنامه‌هاى مهم آینده م رو مرور میکردم،
    از شما چ پنهون ب جز مسواکى ک تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسهBig Frown

  163. کاملیا

    امروز نمیدونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم!
    رفتم صدگرم نخودچی گرفتم داشتم میخوردم ک یهو دیدم ی پسته توشه!!
    باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود.
    خدایا شکرت/۰/

  164. کاملیا

    میگن هرکی تو پراید پسته بخوره ، یارانش قطع میشه !

  165. کاملیا

    اهای شمایی ک سه روز از چهارشنبه سوری گذشته هنوز ترقه میزنید
    شما بازماندگان نسل دایناسور ها هستین

  166. کاملیا

    ماشین مشتی مندلی ن بوغ داره ن صندلی،
    صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره !
    از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده میکردن

  167. Fatemeh

    سلاااااااااااام. مرسییییییی

  168. کاملیا

    ی مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود ,
    پوستش برنز مثل شیر کاکائو
    موهاش خرمایی…
    خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودش
    هیچی دیگه ی روزصبح گشنم بود خوردمش !!!خخخ

  169. کاملیا

    ی نفر ب نامزدش میگه اگه توجه کنی میبینی ک نگاهم باهات حرف میزنه !
    نامزدش میگه :
    اینقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه !

  170. کاملیا

    خـــانوما ، آقــایون توجه کنن:
    .
    … … … … .
    .
    .
    .
    .
    از توجهتون ممنونم…
    ایشالا جبران کنم…!!!!

  171. کاملیا

    واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون… . . . . … . . . . .
    زن اروپایی: عزیزم این نگاهت رودوست دارم….
    زن ایرانی: چیــــــــــــــه ؟ بیا منو بخـــــــــــور

  172. HamiD

    داداش میشه امروز فردا فاز سنگین آپ کنید؟؟

  173. mahshad

    اینایی ک یه روزبعدازدوستی ب دوس دخترشون میگن خانومم.دقیقاًهمونایین ک روزاول مهدکودک ب مربیشون گفتن خاله!

  174. mahshad

    طلا کثیف:زباله
    طلاسیاه:نفت
    طلا خندان:پسته
    طلا ۴چرخ:پراید

  175. mamad026

    هوا کشِ توالت چیست :
    .
    .
    .
    .
    اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
    شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
    به جون خودم ، بو بهانه ست

  176. mamad026

    میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه بجای کیسه بوکس
    یه استاد از سقف آویزون می کنن که بهش مشت بزنه Neutral
    خدایا بهشت را قسمت همه دانشجوها بفرما… آمـــیـن !!!

  177. mamad026

    دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود … براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد ! خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد . . . . . . . . . . . فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ ۴ یا ۵ سال بود

  178. mamad026

    بزودی در آینده ای نزدیک :
    اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی ۱ کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند Neutral
    :Big Smile

  179. mamad026

    هوس تخت دونفره کردم. یه تخت دونفرۀ با تشک خوشخواب. همچین بپری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخوادبکپی

    هان الان با خودت گفتی پ نفر دوم چی!!!؟ نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه…این تخت منه

    روانی هم خودتی

  180. mamad026

    امروز نمیدونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم! رفتم صدگرم نخودچی گرفتم داشتم میخوردم که یهو دیدم یه پسته توشه!! باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود. خدایا شکرت/۰/

  181. mamad026

    ﺩﺧﺘﺮ: ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ؟
    ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ؟
    ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ!

  182. mamad026

    دنبال یه پسته دونه درشت خوشگلم. میخام به عنوان نگین انگشتر استفاده کنم …بچه ها شما سراغ ندارید؟

  183. mamad026

    اعتراف میکنم وقتی داشتم برنامه تحویل سال رو نگاه میکردم وقتی تنگ ماهی رو نشون میدادن من با پام میز تلویزیون رو تکون میدادم که آبای تو تنگ بریزه !!!

  184. mamad026

    مرسی داش مثل همیشه عالی بود
    بچه ها برا شمام ۲۰ بود ..ممنون

  185. "Hamid Reza"

    طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیسبوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!

  186. "Hamid Reza"

    طرح آمارگیری خانوار
    شما چند تا بچه دارین؟
    بابام : یکی
    ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
    اونو میگی؟ دکور خونست
    فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه

  187. "Hamid Reza"

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
    ﻣـﻄـﻤـﺌـﻨـﻢ ﺍﻭﻟـﯿـﻦ ﻭ ﺁﺧـﺮﯾـﻦ ﭘـﺴـﺮﯼ ﮐـﻪ
    ﺑـﺨـﻮﺍﻫـﻢ ﺟـﻠـﻮﯾـﺶ
    ﺯﺍﻧـﻮ ﺑـﺰﻧـﻢ
    ﭘـﺴـﺮﻡ ﺧـﻮﺍﻫـﺪ ﺑـﻮﺩ . . .
    ﺁﻥ ﻫـﻢ ﺑـﺮﺍﯼ ﺑـﺴـﺘـﻦ ﺑـﻨـﺪ ﮐـﻔـﺸـﻬـﺎﯾـﺶ . . . !
    ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﯾﺮ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺳﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ
    ﺑﺒﯿﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ
    ﺷﻮﻫﺮ ﭘﯿﺪﺍﮐﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﯼ ﻣﻬﻢ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮ|:

  188. "Hamid Reza"

    یه عده آدم نفهم هستن , که میفهمن نفهم هستن , ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن !

  189. "Hamid Reza"

    امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن
    هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون
    اجازشون ازدواج کردم …
    اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه !

  190. "Hamid Reza"

    یادش بخیر قدیما رو عیدی فک و فامیل حساب باز میکردیم ؛
    امسال خیلی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن

    .

    .

    .
    دیگه خیلی بهشون زور بیاد یه چکم میزنن تو گوشمون که چرا اومدی خونمون تو این گرونی ( (:

  191. "Hamid Reza"

    ضایع شدن ینی تلاش نافرجام براى سومین بوسه در روبوسى وقتى که طرف به دوتا قناعت کرده

  192. "Hamid Reza"

    بزرگترین دروغ این روزای من
    ” عیدی واسه چی؟! من دیگه بزرگ شدم!!”
    Neutral

  193. "Hamid Reza"

    بچه ها حواستون باشه

    تو این چند روز ممکنه یه اس ام اس از دوستتون بیاد که :

    “سلام داداش شرمنده من جایی گیر کردم میتونی ی شارژ واسم بفرستی؟”

    چون بعد این که شارژ رو فرستادی یه اس دیگه میاد:

    ” پیشاپیش عیدت مبارک بابت عیدی که بهم دادی ممنون.”

    سو استفاده نکنین فقط :

  194. "Hamid Reza"

    ایـن چـه وضعـشـه برادر مـن Neutral
    پشت ترافیک بودیم من تو پرایــــدم بودم ^_^ یه پورشـه اینورم یه بنتلی اونورمThinking
    یهو یه حـاجی فیـروز اومـد دید مـا دستمون به دهنمونه هی قـر قـر قـر Neutral
    هیچی دیگه ناچـار شـدم یـه مشـت پسـتـه بهـش بـدم

  195. "Hamid Reza"

    از عمده مشکلات ما این بود که مامانامون عیدی هامونو به بهانه جمع کردن ازمون میگرفت و بعد دیگه رنگشونو هم نمیدیدیم Neutral

  196. "Hamid Reza"

    به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم ۵ دقیقه دیگه بیا تو!! منم ۵ دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

  197. morteza0631

    میگما خوشتیپی عجب دردیه ها
    من خودم درک میکنم که میگما

  198. morteza0631

    ادم های با حال دو دسته ان:
    اون هایی که با من دوستن
    اون هایی که من رو میشناسن

  199. morteza0631

    طرف کارخونه سفیدآب میزنه. واسه فروش بیشتر وسطش مغز گردو میزاره.

  200. morteza0631

    به همین ترتیب پیش بریم بزودی جایزه ویژه بانکها یک کیلو پسته می شه.

  201. morteza0631

    یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن!
    الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن،
    تاره نوکیا دستم میده!!!

  202. morteza0631

    میدونی روس ها به سیب زمینی چی میگن؟ میگن سیب زمینی البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!Grin

  203. morteza0631

    ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
    “ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
    ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ”
    ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ!!

  204. morteza0631

    یارومیره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارومیگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه. میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، سلام می رسونن…

  205. morteza0631

    دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در!!!
    بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام…

  206. morteza0631

    کاش بعد از فهمیدن حکمت طرز رژ لب زدن دخترا و گوش بیرون انداختنشون حکمت شورت بیرون انداختن پسرا هم میفهمیدیم! حتما فک میکنن هر کی شورت بندازه بیرون یعنی مرد واقعیه! زرشک

  207. morteza0631

    جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس:
    دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
    دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
    دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
    دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
    اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن!

  208. hamed

    مرسی داداش کلی خندیدم دمت گرم

  209. morteza0631

    اگر از جلو خشکبار فروشی رد شدی چشمت به پسته افتاد: دلت شکست ما را هم دعا کن!

  210. morteza0631

    یارو باهام صحبت میکنه میگه اسمم میناست
    اسم پروفایلش نازنین هستش
    اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی
    بعد ایمیلشو هم هست المیرا ۶۸
    سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه .. انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم

  211. morteza0631

    پسر عموم اولین روزِ مدرسش شماره خانوم معلمشو گرفته!
    شبم واسش جوک مسیج کرده!
    ما تا ۱۵سالگی فک میکردیم خانوم معلم خالمونه!

  212. morteza0631

    قانون اول تنبلی: اگر من به وسیله ای نیاز داشته باشم و آن وسیله از من دور باشد, من دیگر به آن وسیله نیاز ندارم!Neutral

  213. morteza0631

    آغا من بعد از کلی تحقیق فهمیدم که اسمم بتمرگ نیست و اسم واقعیم سرسختانه در حال برسی هست ایشالا نتیجه رو همینجا اعلام میکنم.

  214. morteza0631

    توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد:
    من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین!

  215. morteza0631

    داداشم دانشگاه تهران قبول شده، رفته، مامانم با گریه بغلم میکنه میگه حالا که دیگه کسی نیست خب تورو دوست دارم…
    مامانم: ‘ (
    من: -|
    دانشگاهBig Smile

  216. morteza0631

    نمیدونم چه رمزیه لامصب…
    بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن، ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونه” انگار دنیا رو به آدم دادن

  217. morteza0631

    دخترا! اگه پسری رو پیدا کردید که وسط ps۳یاxbox بازی کردن با دوستاش به اس ام اس شما جواب داد باهاش ازدواج کنید تضمین می کنم خوش بخت می شید!Smile

  218. morteza0631

    ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺷﮑﻮﻫﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ…
    ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﭼﻘﺪﻡ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ

  219. morteza0631

    ﯾﻪ ﮔﺪﺍ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ، ﻫﺮﭼﯽ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﯾﻦ ﻓﻠﺞ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﺪBig Smile
    ﯾﺒﺎﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐُﻤﺎ: |

  220. morteza0631

    واقعا برام سواله که چرا دقیقا موقعی که شروع به درس خوندن میکنم همه دردهای اعضای بدن سراغم میاد و حتی معده امم یادش میاد گرسنه اشه اما مغزم تعطیل میشه!!!! فقط من اینجوریم یا شمام هستید؟؟؟

  221. morteza0631

    عروس خانوم برای بار سوم عرض میکنم آیا وکیلم؟؟
    “ رویای شبانه ی همه ی دخترا ”

  222. morteza0631

    ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ…!
    ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘﺎ
    ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫﺪر ﻣﯿﺮﻩ…

  223. morteza0631

    بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
    ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
    یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!

  224. morteza0631

    یه موضوعی همیشه ذهنمو مشغول خودشه کرده. اونم اینه که چرا میگن (ح) جیمی، مگه جیمی (ح) داره؟
    نه واقعا داره؟

  225. morteza0631

    دوستم اومد کلاس بزاره. گفت یه کاری کردم در حد تیم ملیِ بوندسلیگا!
    دوستم: |
    من =))
    تیم ملی: -؟
    بوندسلیگا: -o
    فیفا = ((

  226. morteza0631

    ۵سال پیش یه بچه گنجشک تو کوچه پیدا کردم با ذوق اوردمش تو حیاطمون نگه میداشتمش هر ۵ دقیقه میرفتم مینداختمش بالا هی میافتاد زمین بعد از ۲ روز مرد (نخند اقا مگه خودت بچه نبودی؟)

  227. king love

    کیا دلشون واسه دیدن یه دختر٢۵ساله باقیافه واقعی خودش شامل:
    دماغ خرطومی
    گونه،پیشونی،لب،چونه،بدون بوتاکس وپروتز.
    ابروهای کت وپهن ودست نخورده.
    سیبیلو.
    بی گوش.
    چادری.
    تنگ شده؟؟؟؟؟؟

  228. morteza0631

    دیرو به داداشم (کلاس سوم ابتداییه) پیک دادن ۴۰صفحه تا شب تمومش کرد. اونوخ از اول مهر قراره من یه تحقیق بگیرم واغعا اثاب خوورد کونه

  229. morteza0631

    دیروز گوشی جی ال ایکسمو زدن: (
    ایشالا از گلوشون پایین نره
    ایشالا راحت از جیبشون در نیاد (با سیم بوکسل در بیاد)
    ایشالا یک گام پایین تر از رویاشون باشه
    : ((
    نخند خنده نداره

  230. morteza0631

    معلم: ۱۰تا جوجه داریم گربه میاد ۶تاشو میخوره چندتا میمونه؟ شاگرد: اون دیگه جاشو یاد گرفته میاد بقیه شونم میخوره

  231. morteza0631

    این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شده
    میترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که توو بیمارستان دنیا بیاد، پرستاره بیاد به مامانه بگه این بچه که دنیا آوردی چند تا لایک داره؟
    یکی هم از اون ور بگه خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم

  232. king love

    سلام کیا این شعر یادشونه

    دختره اینجا نشسته
    گریه میکنه
    زاری میکنه
    از برای من
    یکی رو بزن
    چندتا نکته این شعر داشت از بچگی برام جالب بود
    دختره ای که گریه میکنه کوچیک بود یا بزرگ؟
    اگه کوچیک بود حتما برای این گریه میکنه که عروسکش نمیتونه باهاش حرف بزنه
    اگه هم بزرگ بود و گریه میکنه حتما بخاطر اینه که نمیتونسته درست پارک دوبل کنه
    اوج داستان اینجاس که زاری هم میکنه
    دخترا تا یه مانکن مرد میبینن دو ساعت با خودشون تمرین میکنن درست سلام علیک کنن
    ولی دختر مورد نظر این شعر بعد عمری فهمیده مانکن ها صحبت نمیکنن بخاطر همین هم شکست عشقی خورده داره زاری میکنه

  233. Raha94

    SmileSmileSmile
    مرسی آقا مرتضی خــــــعْــــلی خوب بودن
    بچه ها شمام عالی بودید

  234. morteza0631

    قدیما انشاء که داشتیم دهنه خودمونو سرویس می کردیم تا بتونیم یه صفحه اونم درشت و قلمبه سلمبه بنویسیم اوه اوه دغدغه و استرس خوندنش هم به کنار حالا طرف موضوعشو تو گوگل سرچ می کنه بهد یه ۲۰ صفحه میاره میده معلمش نه میخونن نه نگاش می کنن نمره کاملم میگیره

  235. king love

    پسر ۲۴ساله،به دختر۲۳ساله بامن ازدواج میکنى؟
    دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
    پسر۳ساله به دختر۲۳ساله بامن ازدواش میکنى؟
    دختر: آره قربونت برم الهى!!!
    دختر خانوم برو از خدا بترس

  236. morteza0631

    داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته؟
    میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی‌؟

  237. morteza0631

    از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی میگیره، از اون ور ۲ لیتر تحویل میده!

  238. king love

    مو مصنوعی، مژه مصنوعی، ناخن مصنوعی، وخیلی چیزای مصنوعی
    به دختره میگی چرا سنت بالاست و ازدواج نمیکنی؟
    میگه مرد “واقعی” پیدا نمیشه
    خو لامصب خودت که همه چیت مصنوعیه

  239. morteza0631

    مغز آدم هم عجیب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!
    امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه

  240. king love

    پسره:اسمت چیه؟
    دختره:یه شارژ بگیر
    پسره:چند سالته؟
    دختره:یه شارژ بگیر
    پسره:من دوست دارم میخوام بیام خواستگاریت!
    دختره:راست میگی؟کی؟
    پسره:یه شارژ بگیر!!!
    و اینجوری بود که دختر ترشید….

  241. king love

    امروز تو مترو یه دختره داشت گریه می کرد بیچاره دل همه براش سوخت (مخصوصا من!!)
    ما هم همه شدیم کارآگاه :
    نظریه ها :
    ۱- حواسش نبوده صورتشو شسته آرایشش بهم خورده
    رای هئیت ژوری : با توجه به اینکه اصلا صورتشو بلند نمیکرد این انظریه محتمله !!!
    ۲- با دوست پسرش دعواش شد
    ۳- از گرونی لوازم آرایشی گریه می کرد .
    ۴- از قحطی شوهر گریه میکرد !!
    ۵- چون منو با یه دختر دیگه دید فهمید بهش خیانت کردم گریه کرد
    ۶- یا شایدم چهره ی دوست منو دید ترسید
    ۷- یا شایدم …

  242. morteza0631

    تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم!!!

  243. king love

    دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو به طرز عجیبی باز میکنن؟؟!!!
    رابطه خاصی بین این دو هست آیا!! اصن یه وضعیتی دارن اینا … !! آدم دلش میسوزه

  244. king love

    پسرایی که شلوار فاق کوتا میپوشین
    لااقل بهداشتتونو رعایت کنین تا کسی که پشت سرتون نشسته حال تهوع نگیره

  245. morteza0631

    منویکی ازدوستای خانوادگیمونو یکی ازبچه های خرخون فامیل مانشسته بودیم جلوساحل توشمال، بچه خرخونه پرسید: میدونین آخردریاخزرکجاست؟ یاروجواب داد: خلیج فارس
    من (-:
    خرخونه|:
    بعداومده درستش کنه میگه: منظورم دریاعمان بود!
    من (-:
    خرخون|:
    دریاخزر|:
    خلیج فارس|:
    دریاعمان|:

  246. king love

    یه مرد زنگ میزنه به موبایل دوستش بعد اون خانومه میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد. مرد میگه بیخیال خودت چطوری؟

  247. king love

    تو دانشگاه بودم ناگهان یه پسره رو دیدم یه تلی زده بود به چه قشنگی!!اصن خیلی تلش قشنگ بود!از تل خودم نازتر بود!مسئولین رسیدگی کنین دیگه!تل هارو زنونه مردونه کنید که من دیگه با تل یه پسر حس رقابتم گل نکنه!:‏|‏

  248. morteza0631

    سلطان غم ها پدر: (
    سلطان قلب ها مادرSmile
    رسوای عالم عمه: |

  249. king love

    یکی از بزرگترین آرزوهای ما در دوران دبستان:
    کاش فردا بارون نیاد، آخه ما ورزش داریم

  250. morteza0631

    یه ناظم داریم خیلی ناظمه. رفتیم توی دفترش پشت کامپیوتر میگه چرا نمی رید پشت کامپیوتر های آزمایشگاه. گفتیم چون این به مدم وصله دچار یاس فلسفی شد!

  251. morteza0631

    همیشه معلما میگن چرا وقتی من درس میدم حرف میزنید‌…!!؟
    اما تا حالا از این زاویه نگاه نکردن که‌: چرا وقتی ما حرف میزنیم درس میده!!؟ ‌‌

  252. darya

    بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن

  253. king love

    تو کشورهای خارجی بچه ها هر وقت دندونشون میوفته؛ میزارنش زیر بالشتشون و صبح که از خواب پا میشن میبینن “پری دندون ها‏”‏ دندونشون رو ورداشته و به جاش یه سکه گذاشته…‏
    اما تو مملکت ما ملت میرن رب تبرک میخرن و میزارن تو یخچال؛ صبح که پا میشن میبینن “حمی—–د‏”‏ رب ها رو ورداشته و به جاش ساعت گذاشته تو یخچال‏!‏‏!‏‏!
    .
    خو لامصب ما اگه ساعت میخواستیم که رب نمی گرفتیم.

  254. morteza0631

    بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن، مثلا در اتاق، کشو، کمد، شامپو، خمیر ریش، خمیر دندون…
    اینا رو اعصابن: |

  255. king love

    ای بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره، هی میگه واسه کار امنیتیه
    نمیدم آقا مگه زورههههه من خودم نامزد دارم
    عجباSmile
    شیطونه میگه پاشم سیستم رو خاموش کنم برم دنبال کارام
    ولی…
    عمرا گول بخورم !

  256. morteza0631

    به دوستم میگم ما امسال آجیل نمیخریم. میگه چون گرونه؟ په نه په روز قیامت معدمون به حرف میاد علیهمون شهادت میده.

  257. morteza0631

    ﺍﺯ ﺷﺮﮐﺖ ﺭﺍﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺭ ﻫﻢ ﺯﯾﺮ ﻗﻮﻃﯽ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ!
    والا جوونیم پای خوردن اون تیکه های اخر هدر رفت

  258. king love

    عاقا عیدا هم عیدای قدیم بخدا
    یادش بخیر وقتی میرفتیم عیدی همش منتظرقسمت آخرش بودیم که ببینیم چقد کاسب میشیم.
    بنظر شما عایا من گدا بودم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    عایا شما هم منتظر لحظه سرنوشت ساز خداحافظی بودید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  259. morteza0631

    بالاخره بعد از چند وقت معیشت الهی نصیب من شد؟ رفتم صد گرم تخمه خریدم توش یدونه پسته بود.

  260. king love

    عایا شما هم وقتی مدرسه میرفتید کلاستون مثل انبار باروت بود که فقط نیاز به یه جرقه داره تا منفجر بشه؟؟؟
    مثلا:
    استاد: خب بچه ها همین طور که داشتم میگفتم sinX برابر با…
    یه صدا از ته کلاس: ممییوووو…‏!‏
    کلاس: بووووم…هاهاها…هرهرهر…قاقاقاقا…خخخخخخ…

  261. king love

    چند سال دیگه بچم ازم میپرسه مامان تو چه جوری با بابا آشنا شدی؟؟
    منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد

  262. darya

    کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

  263. morteza0631

    رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته:
    سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب ،دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی!
    فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود.

  264. morteza0631

    پسره اومده خواستگاری خواهرم میگه: مزرعه پسته داره و چند تا پراید داره. بابام پاشد رفت تحقیق کرد دید که زارت… یارو فوق تخصص جراحیه تازه چند تا پراید که هیچ یه پرایدم نداره فقط یه لامبورگینی زرد داره. هیچی دیگه ازدواج به هم خورد: /

  265. morteza0631

    یعنی دیشب داشتم میرفتم خونه.. خوردم به یه عروس کشون خفن همه ماشینا باکلاس و گرون…Frownحدودآ تا جایی که من شمردم ۴۷ تا پراید در رنگهای مختلف بودن… تازه نامردا پستم میخوردن…!!!

  266. morteza0631

    مجری: کلاه قرمزی برا چی خونه تکونی میکنیم
    کلاه قرمزی: برا اینکه پدرمون در آد

  267. morteza0631

    آخر شبی آشغال بدست رفتم دم در آشغالارو بذارم، همسایه اومده میگه میخوای آشغال بذاری؟ پ نه پ، من سیندرلام، دیشب مهمونی بودم کفشم جا مونده، نصفه شبی اومدم. دنبالش

  268. morteza0631

    گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode
    از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا. افتاد خورد و خاکشیر شد… نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه! کار نمیکنه که.

  269. morteza0631

    طلا کثیف: زباله
    طلاسیاه: نفت
    طلا خندان: پسته
    طلا ۴چرخ: پراید

  270. darya

    طرف اومده با عصبانیت میگه: “این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی‌شه بیا تو باهاش حرف بزن…” . نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو .

  271. morteza0631

    فقط یه ایرونی میتونه ساعتش رو کوک کنه ساعت چهار صبح که بلن شه درس بخونه ولی هر ده دقیقه یه بار تمدیدش کنه تا ساعت هفت!

  272. morteza0631

    من لباس وکفش زیاد دارم نمیخواد بریم خرید.
    جمله ای که هرگز از همسرتان نمیشنوید

  273. morteza0631

    به مخاطب خاصم میگم بریم سینما؟ میگه هنوز واسه این صحبتا زوده: |

  274. morteza0631

    حرف زدن با کسی که چیزی حالیش نیست، مثل اینه که بخوای رو چرتکه ویندوز ۸ نصب کنی!

  275. king love

    ضد حالترین عیدی اینکه با هزار امید و ارزو بری عید دیدنی بعد اخرین دقایق از کمد یه جوراب بهت بدن
    حالی میده که میخوای همونجا بمیری نه؟

  276. morteza0631

    پسر: پدر، من به دوست دخترم چی هدیه بدم؟
    پدر: دوست دخترت چه شکلیه؟!!!
    پسر: ماه، عسل، پنجه آفتاب، خوشگل، زیبا، عالی و البته دوست داشتنی…..
    پدر: شماره ی منو بهش بده!

  277. king love

    یــه قـــانـــونـــی هــــم هـــســـتــــــ کــــه مــیــگــــه:
    هـــیـــچ دخـــتـــر یـــا پــســـری هـــمـــیـــنـــجـــوری الــکــی و بــرای رضــــای خــــدا خـــطـــشـــــ را عـــوض نـــمــیـــکــنـــه
    ((در ۹۹% مـواقـع بـا شـمـاره ی قـبـلـیـش یـه گـنـدی زده کـه عـوضـش کـرده , الـبـتـه مـا بـرای اون ۱% بــاقـی مـانـده احـتـرام ویــژه ای قــائـــلیــم))

  278. morteza0631

    مادرم گفت: می خوام یه گلدون گل سنبل بخرم… بابام گفت: آآآآ… سنبل… از این لاله هایی که بزرگن؟!؟!؟! من و لوک خوش شانس داشتیم توی افق محو می شدیم.

  279. morteza0631

    می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدوج کنه بچشون چی میشه؟
    میشه فولکس. آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده.

  280. morteza0631

    کشف جدید:
    عاقا خورشید باید شب در بیاد که هوا تاریکه، روزا بیخودی میاد هوا رو گرم میکنه…

  281. morteza0631

    یه دونه از این عروسک ها گرفتم وقتی دماغشو فشار میدم میگه ” ای لاو یو ”
    لامصب همه کمبود محبت هامو پر کرده، خیلی به هم وابسته شدیم، عشق صاف و ساده…

  282. morteza0631

    یه بار دوستم بهم گفت چه چشمای قشنگی داری مثله چشمای شتر بزرگ و قشنگند
    من&\
    دوستم=]
    بغل دستیم=۰
    شتر=)
    چشمام&-@

  283. morteza0631

    کارنامه ایرانی ها:
    زبان انگلیسی =۱۹
    زبان فارسی =۱۳

  284. morteza0631

    اونقد کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم…. بعد ازش فیلم بگیری!! عین منگلا نیگا میکنه..!!!!

  285. darya

    دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد. یارو به راننده ما گفت : “تومسافرکشی؟ تو عن کشی
    ما چارتا تو ماشین Neutral
    فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود

  286. morteza0631

    ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﺎﯾﺠﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻠﺎﺱ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ خلاﻗﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ

  287. morteza0631

    نمیخام ریا بشه، ولی تو شیرینی های عیدمون بطور کاملا تصادفی و شانسی روی یکیشون پودر پسته داشت
    اصن شانس از این بیشتر؟!
    ملت تو بانک شانس میارن منم تو شیرینی، اونم پسته. فقط برین بسوزین خدا از این شانسا به شما هم بده، من که بخیل نیستم…

  288. morteza0631

    دیروز رفتیم عید دیدنی دلتون نخواد پسته هم داشتن

  289. king love

    خونه مادربزرگه هزار تا قصه داره/خونه مادربزرگه آجیل و پسته داره
    خونه مادربزرگه گودزیلایی نداره/اونجا مادربزرگه آجیل براتون میاره
    اینجا یه پراید زیباست/اینجا یه GLX تنهاست
    بروبچ بروبچ کجائین کجائین/این جا خبری از افق نیست بیائین‏ بیائین
    .

  290. morteza0631

    رفتم خونه عمم. دخترعمم۴ سالشه، به پدر میگه باباجون. باباشم باکلی ذوق وشوق میگه جونم عزیزم!
    میگه بابا من شوهر میخوام!
    هیچی دیگه شوهرعمم رفته توکما هنوزبه هوش نیومده
    والا ما بچه بودیم پامونو جلو بزرگتر دراز نمی کردیم، این گودزیلاها دیگه کین

  291. king love

    غضنفر تو جشن عروسی‌ محکم زد به بغلیش و گفت :
    حاجی اون پسره که داره وسط میرقصه خیلی بی‌ ریخته
    یارو گفت اونیکه تو میگی‌ پسر نیست دختر منه !
    غضنفر هم نخواست کم بیاره گفت :
    بخشید من نمیدونستم که پدرش هستی‌
    یارو میگه:
    مرتیکه من پدرش نیستم ،مادر شم Neutral

  292. king love

    بچه همسایمون رفته تو کمدم ۲تا از پیرهنایی که خیلی دوسشون دارمو برداشته میگه میشه با قیچی اینارو تیکه تیکه کنم؟؟؟اگه این کارو نکنم داغون میشم |:
    شما بگید من به این کصافد دیکتاتور چی بگم آخه؟ Big Frown((((((((((((((((((((((

  293. king love

    یادش بخیر بچه بودم وقتی معلم بهم اجازه میداد برم دستشویی انگار بلیت سفر به اروپا برده بودم!!!

  294. king love

    میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه بجای کیسه بوکس
    یه استاد از سقف آویزون می کنن که بهش مشت بزنه Neutral
    خدایا بهشت را قسمت همه دانشجوها بفرما… آمـــیـن !!

  295. king love

    یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای مادرتون هستم!

  296. darya

    استاد روانشناسیمون بهمون گفته هر وخت اعصاب مصاب نداشتین برین توالت رو بشورین اینجوری هم انرژی منفی تون تخلیه میشه هم سرویس بهداشتیتون تمیز میشه.
    فکر کنم بابام هم پی به این موضوع برده. چون همیشه قبل از اینکه بره دستشویی اعصاب منو خراب میکنه!

  297. king love

    الان تو شریعتی یکی از پشت زد بهم
    پیاده شدم دیدم راننده ماشین پشتیه خون صورتشو ور داشته
    حول کردم میگم آغا انقد شدید نبود تو چطوری اینجوری شدی ؟
    میگه دستم توو دماغم بود زدم به تو آرنجم خورد به فرمون انگشتم تا بند دومش رفت توو دماغم
    تعریف کردن داره آخه؟؟؟؟
    خبرت خسارت بخوره تو سرت تعریف نکن واسم حداقل (اینو جایی خوندم)

  298. king love

    همه میدونن که بازده عشقی دانشگاه ها از بازده علمی اون بیشتره! بعله :دی

  299. king love

    بزودی در آینده ای نزدیک :
    اخبار : یکی از هموطنان ، یک کیسه ی ۱ کیلویی محتوی پسته را پیدا کرد و در اقدامی خیرخواهانه آن را به صاحبش بازگرداند Neutral

  300. king love

    پشت یه پراید نوشته بود:
    “یا منم بازی یا بازی خراب”
    البته فکر کنم واسه قبل از گرون شدنش بوده

  301. king love

    هوا کشِ توالت چیست :
    .
    .
    .
    .
    اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
    شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
    به جون خودم ، بو بهانه ست

  302. king love

    هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگ و خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم… منتها تاحالا نخوردم… Neutral

  303. darya

    ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت، نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتعبیر شده برا خدا !!!

  304. king love

    دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
    استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
    من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره

  305. king love

    طرف تو فیسبوکش نظرسنجی گذاشته پرسیده :

    گروه خونی تان چیست ؟
    آخه نتیجه اش به چه دردت می خوره ؟
    خون آشامی ؛ دنبال خون خوش خوراک می گردی لامصب Smile

  306. king love

    .توی خیابون زنه پاش سُر خورد!
    گـــروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل…
    .شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود…!!Smile

  307. darya

    دائیم رفته خارج. برگشته میگه: ما کجائیم و اونا کجا. تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن.

  308. king love

    دختر خانوم. وقتی مخاطب خاصت بهت خیانت میکنه و میره با یه دختر دیگه فقط نیا بگو پسرها عوضی شدن. دقت که داشته باشی یه دختر از جنس خودت هم تو این ماجرا نقش داشته!

    و بالعکس.

  309. king love

    پاچین چیست!!!!؟؟؟
    دامنی چند منظوره که زنان به عنوان
    پوشش پایین تنه /
    زیرنداز همراه/
    حوله /
    خشک کردن ظروف غذا/
    گرفتن آب بینی/
    بادبزن/
    مخفی کردن کادو
    و هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه استفاده میکنند

  310. king love

    میترسم تحریم رو کامل کنند، دیگه برای خانمها لوازم آرایش وارد نشه!!! فکرشو کن دیگه تو خیابون هیچ دختری پیداش نمیشه اگرم باشه روبنده میزنه کسی نبینتش

  311. king love

    جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
    ” همه مردها از یه قماشن “”
    ، منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا
    …….. قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم …

  312. king love

    مرد ایرانی:
    فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه همزمان هم در بزنه و هم یاالله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی
    اتاق باشه!!!!

  313. darya

    قابل توجه دختران محترم: اگه مزاحم داشتید و خیلی سمج بود بهش پیشنهاد ازدواج بدید. باور کنید جواب میده … این تکنیک حتی کشته مردتونم دفع میکنه!

  314. king love

    مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”

  315. king love

    زنها مثل میوه اند
    هر کدام رنگ شکل و مزه خودشان را دارند …
    اما مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند …! Neutral

  316. king love

    ماشا اله آقایون تازگیا خیلی خانوم شدن..تلویزیونو که روشن میکنی
    .
    .
    .
    .
    … .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..،هر شبکه ای میزنی ،یکیشون داره آشپزی یاد میده..
    راضیم ازتون………. …. Big Smile

  317. king love

    یه دوس دخدرم نداریم گازش بگیریم جیغ بزنه بخندیم Frown
    این کمبود امکانات آخر سر منو از پا درمیاره Frown

  318. king love

    یه رفیق دارم نقاش ماشینه بنده خدا نمیتونه زیاد لفظ قلم صحبت کنه.آقا ما یه روز یه رئیس بانکی رو فرستادیم پیشش که گلگیرشو رنگ کنه.کار تموم میشه و میریم واسه حساب کردن که رفیقما کاری میکنه کارستون. رئیس بانکه میگه آقا ممنون،چقدر تقدیم کنم؟رفیقما ما هم میگه قابل نداره میشه چهارصدو پنجاه تومن.رئیس بانکه میگه اوستا تخفیف نداره؟رفیقما که تا اینجا درست صحبت کرده بود یهو برمیگرده میگه پنجاه شم سگ خور شما چارصد بده!!!! الانم چند سالیه پیش اون رئیس بانکه نرفتم

  319. king love

    –دوران دبستان–
    من خطاب به پدرم: بابا؟…واسم سونی(پلی استیشن) میخری؟
    پدرم: آره پسرم…البته اگه معدلت بیست شد‏!‏
    من: خب بگو نمیگیرم دیگه‏!‏
    –دوران راهنمایی–
    من: بابا؟…واسم لب تاپ میخری؟
    پدرم: بله پسرم…البته اگه ۱۶ بشی‏!‏
    من: خب بگو نمیگیرم و راحتمون کن‏!‏
    –دوران دبیرستان–
    من: بابا؟…برام گوشی Galexy S II میخری؟
    پدرم: حتما پسرم…فقط اگه ۱۲ بشی
    من: خب بگو نمیگیرم؛ چرا می پیچونی؟
    –دوران خدمت–
    من: بابا؟…واسم ماشین(ترجیحا پراید ۱۱۱) میخری؟
    پدرم: به روی چشم…نوکرتم هستم…فقط اگه دانشگاه قبول بشی!

  320. king love

    صحبت های عاشقانه غضنفر به دوست دخترش:
    پسته بخور عزیزم!!!!

  321. mohaddeseh tanha

    انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم،
    منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم

  322. mohaddeseh tanha

    دختر:بابا بوست کنممم؟؟؟
    بابا:دخترم پول ندارما،عصری مامانت بوسم کرد

  323. king love

    نه الان این غمگینه خداییش ؟؟؟؟دس شما درد نکنه بازم

  324. mohaddeseh tanha

    تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
    آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!

  325. mohaddeseh tanha

    ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
    ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
    ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ

  326. mohaddeseh tanha

    می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
    رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
    میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
    میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
    ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ

  327. mohaddeseh tanha

    ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن ،
    همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
    جای سفید در صفحه باقی نذارید !

  328. mohaddeseh tanha

    اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
    بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
    عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
    اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
    چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
    : گـ*ــه نـخــــــور …!

  329. کاملیا

    من یکی ک مشکل مالی ندارم
    چون اصلا مالی ندارم ک بخوام مشکلشو داشته باشم!

  330. کاملیا

    یکی از سوالاتی ک ذهن منو درگیر کرده
    اینه ک این آتشنشان های محترم ،
    چرا همون طبقه اول نمی شینن ک وقتی میخوان برن ماموریت
    مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

  331. mohaddeseh tanha

    امسال تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
    ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
    نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳…

  332. کاملیا

    احتیاط کنید خاکی بودن آسفالت شدن را نیــز در پی دارد !

  333. کاملیا

    جدیدترین خبر از جهنم:
    هر دو تا شیر دستشویی داغه!

  334. mohaddeseh tanha

    طرح آمارگیری خانوار
    شما چند تا بچه دارین؟
    بابام : یکی
    ولی توشناسنامه که نوشته دو تا
    اونو میگی؟ دکور خونست
    فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میاد بیرون یه دوری میزنه

  335. کاملیا

    نقطه؟ چین
    خوشه ؟ چین
    پاور؟ چین
    گل؟ چین
    دست ؟ چین
    مو؟ چین
    عرق؟ چین
    ته ؟ چین
    دامن ؟ چین چین !
    ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده!

  336. mohaddeseh tanha

    بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۲
    با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج،
    تعرفه عیدی در سال ۹۲ به شرح زیر است :
    اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان
    اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان
    اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !
    تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !
    پرداخت فقط نقد !

  337. کاملیا

    گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
    فقط ب خاطر اینکه خفه شن !!!

  338. کاملیا

    هیچ وقت کار امروز رو ب فردا ننداز
    فردا ی عالمه کار داری،
    قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه ک خیالتم راحت باشه

  339. کاملیا

    حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون
    چون فقط ی قلب داره …
    بزن دندوناشو بشکن ک ۳۲ تا داره …

  340. mohaddeseh tanha

    وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
    مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛
    و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !
    لامصب دردیه واسه خودش

  341. کاملیا

    دورت بگردم چیست؟
    دایره ای فرضی ست ک تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

  342. mohaddeseh tanha

    عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالاتی مثل :
    ترم چندی؟
    معدلت چنده؟
    زن نمی گیری؟
    سربازی نرفتی؟
    نمیخواین یه بچه بیارین؟
    ناقلا همش سرت تو گوشیه ها… خبریه؟
    خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم
    با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و…

  343. کاملیا

    مبارکهSmile اولین آپ سال ۹۲
    مر۳۰ شادمون کردی ولی من آپ غمگین میخوااااااااااام خیلی دپسردم میشه غمگینو زودتر آپ کنید؟

  344. mohaddeseh tanha

    یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
    از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین

  345. mohaddeseh tanha

    دو جمله احساسات زنان را متحول می کند :
    ۱) دوست دارم عزیزم!
    ۲) ۷۰% تخفیف!
    مگه دروغ می گم ؟

  346. mohaddeseh tanha

    بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و …
    من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۲ هستم !

  347. mahshad

    معلم:بچه هاکی درسونفهمیدبگه یک باردیگ توضیح بدم شاگرد:آقاما نفهمیدیم!معلم:میخواستی گوش کنی،شاگرد:بیشعوووور!معلم:چی گفتی؟؟؟ شاگرد:میخواستی گوش کنی

  348. mahshad

    جاتون خالی دیروزن ولش کن اینونمی تونم بگم امااین یکیومیگم فرداش رفتیم ی جا..ن اینوهم ولش کن..دو روز قبلش رفتیم لب دریا و …ن اینهم نمی تونم بگم خاطرات ایرانی های برگشته از دبی ترکیه تایلند و…

  349. mohaddeseh tanha

    به به.سلام آقا مرتضی.دستت درد نکنه ک آپ کردی.شادروان شدیم…

  350. mahshad

    اقامدیر مــــــــــرسی بابت اپتون.

  351. HamiD

    مرسی داداش عالی بود اس ام اس های فاز سنگین هم آپ کنید

ارسال پاسخ

برای استفاده از شکلک ها رو آن های کلیک کنید

SmileBig SmileGrinLaughFrownBig FrownCryNeutralWinkKissRazzChicCoolAngryReally AngryConfusedQuestionThinkingPainShockYesNo